Esta dor que nao morre!

Sabes uma coisa?! Há noites que não durmo, há dias que não como a minha vida parece um inferno. Eu não consigo esquecer tudo aquilo que se passou, desculpa mas não consigo. Sou uma fraca, eu sei que devia ser mais forte, sei que devia ultrapassar tudo isto, sei que tenho amigos que me apoiam, mas ela também não facilita. Todos os dias inventa uma nova, todos os dias tenho que aturar alguma coisa, tu dizes que eu tenho que acreditar, tenho que confiar. Mas afinal como é que eu vou desculpar alguém que me fez isto!? Como, na verdade eu desculpei mas sinto-me mal dentro de mim mesma, sinto que não aprendes, sinto que não és futuro para ninguém mas ao mesmo tempo penso que não há mais ninguém como tu. E talvez seja mais que verdade, talvez não aja mesmo ninguém como tu. Pode ate não haver, mas eu tinha que saber ultrapassar tudo isto. Sabes o quanto me custa, chegar ao pé de ti, olhar para a tua cara, nos primeiros dias até beijar-te me custava, assim que me tocavas eu tremia. Sabes o que isso é? Não sabes pois não?! Quando dizes que sabes, eu sei perfeitamente que tens uma pequena noção. Na verdade nem tu, nem ninguém imagina o que sinto dentro de mim, ninguém sabe o que sinto, ninguém imagina a dor que suporto, ninguém sabe o que isto é. Mas eu vou tentar explicar, amar alguém todos dizem que é um sentimento muito bonito quando se é correspondido, e se calhar até é. Todos nos pensamos que a pessoa que esta a nosso lado é a pessoa mais perfeita do mundo, até eu achava isso de ti, eu que nunca achei isto de ninguém. Isto é mais forte que tudo, eu sinto medo que volte a acontecer, sinto uma dor enorme no peito, logo quando descobri senti vontade de acabar com tudo, acabar com a minha vida, acabar com a nossa relação, acabar com um nós. Na verdade talvez tivesse sido o melhor que tinha feito, mas não fiz eu perdoei-te. Não sei se fiz bem se fiz mal, mas isto dói bastante. Eu chego a ter pesadelos com tudo isto. Ainda dói mais quando estou a chorar e tu me perguntas “o que é que se passar amor?” E eu respondo que não é nada, tu já devias ter obrigação de saber o que é. Mas mesmo assim quando eu estou assim tu teimas em dizer para eu não andar mais a roda de tudo isso, eu não ando, juro que não ando mas tu não entendes que isto não me sai da cabeça, sabes é nestas alturas que mais me arrependo de te ter perdoado, parece que tudo o que eu sinto não é nada ou então a culpa de tudo o que se está a passar é minha. As vezes eu digo que mereço, e se calhar até mereço por todo o mal que já te fiz um dia. Mas todo aquele mal não foi de propósito. Sabes o que é que eu mais gostava?! Eu gostava, eu amava saber o porque de me teres feito isto. Quando eu pergunto tu choras e respondes-me que não sabes, mas juras que não foi por mal, se não foi por mal foi por bem?! Desculpa mas ninguém faz isto por bem, ninguém faz isto á pessoa que ama sem querer, ou porque simplesmente sente a falta de falar com mais alguém, ainda por cima toda a gente diz que tu não me mereces que aquilo que me fizeste não se faz a ninguém, e não se faz mesmo!

Naquele dia, naquela hora eu pensei que não ia aguentar tudo isto e não sei mesmo como é que aguentei, não sei mesmo. Eu naquele momento só queria morrer.

Sabes bem o que é ter pesadelos com isto, acordas durante a noite com a lágrima ao canto do olho, chorar a noite toda, no outro dia de manha ir para a escola, eu muito sinceramente já disse e volto a dizer não desejo isto a ninguém, não sabes tu e não sabe ninguém! Isto é uma dor inexplicável.

Desejo

*A palavra desejo percorre o meu corpo, enlouquece a minha cabeça, aquece a minha alma, faz o meu coração ficar acelerado, faz com que o meu corpo balance sobre o teu. Balance tal como uma criança balança num baloiço, criança com um sorriso contagiante por estar a balançar, por estar a levar com o vento na cara, por ser feliz, por se sentir bem. Sentir bem, é isso que eu sinto contigo, és o melhor @

È como fogo!

O meu amor por ti nao tem comparação possivel, mas hoje aqui, deitada na cama tentei fazer-lhe uma comparação.

Sabes aquele fogo que existe por Portugal?! sim aquele em que morrem dezenas de pessoas, ardem casas, destroi familias, mata animais, destroi florestas, os bombeiros fazem o seu melhor.

Esse fogo começa com um simples descuido de alguem, que por vezes deixa um cigarro acesso e deita fora pela janela do carro, e descuida-se e acaba por estar numa floresta. Bem o meu amor por ti tambem começou mais ou menos assim. Foi num abrir e fechar de olhos, mas este fogo é um fogo que elouquece um ser humano (eu) pelo lado possitivo, faz com que se desejem mais pessoas neste pais [os filhos que possamos vir a ter um dia], acaba por contruir familia, tratar de tudo o que um ser humano deve fazer.

Só que a chama das florestas é controlada pelos bombeiros, mais cedo ou mais tarde eles apagam o fogo. Esta chama, percorre o meu corpo, cada dia o apsorve mais, cada dia se dedique mais a chama para que ela se mantenha acesa, os bombeiros?! são grandes, fazem quase milagres, salvam a vida a milhares de pessoas, arriscam as suas proprias vidas! Mas o que eu sinto, nem um bombeiro apaga, nem ninguem.

A chama de dia para dia, apodera-se de mim, faz com que me sinta melhor, da-me felicidade e transmite-me muito amor (L)

Medo :/

Passam-se os dias, passam-se as horas, passa o tempo e na verdade eu não consigo esquecer. Aquele dia que por sinal foi o pior dia da minha vida, o dia mais preto, o dia que te odiei, mas quando tento acordar para a vida tudo aquilo vem-me ao pensamento, todo aquele aperto sufoca o meu coração. Afinal eu dei-te um segunda oportunidade, mas será que fiz bem?! será que a mereces?! continuas a sair sem mim, continuas a querer ser independente, continuas a tentar mudar. Talvez estejas a conseguir, mas eu e o meu coração não conseguimos confiar em ti, confiar num nós! Tenho medo, medo como uma criança tem medo do escuro, tenho medo como as (maioria) pessoas tem medo de cobras. Mas com todos estes medos o meu coração naquele momento naquela altura suei, senti vontade de vomitar, ia-me dando um ataque de falta de ar, e não parava de tremer, lembraste? tu estavas lá a olhar para mim sem saber o que me fazer(...) há noite, infelizmente, não consigo adormecer sem pensar naquilo, naquele dia, naquela dor, naquela vontade de desaparecer, mas depois acabo por me achar estúpida, por te ter perdoado. Afinal será que merecias todo aquele perdão?! Afinal eu sinto dentro de mim que ela seria melhor que eu, que o teu objectivo não seria fazeres-me mal e tu mesmo o dizes! Mas por bem não foi, ninguém faz aquilo por bem!

Por vezes nas horas que vão decorrendo da noite, o meu coração sente-se esmagado contra uma parede entre a (possível) traição e o amor de uma vida! Um amor que não morre de um dia para o outro, um amor que tem anos até! Sabes que para mim tudo isto é muito recente, meto a cabeça debaixo do cobertor e tento que as lágrimas não me escorram pela cara, mas quando fecho os olhos o inevitável vem-me a cabeça e as lágrimas começam a cair, a minha cabeça fica como uma noite de tempestade, são os relâmpagos (de te amar), é a trovoada (do mal que me fizeste) e depois vem as chuva (as lágrimas que caiem sobre a minha cara)! Ninguém imagina, ninguém sabe e eu também não desejo a ninguém esta enorme mistura de sentimentos, a verdade é que eu te amo. Mas não me peças para eu esquecer tudo isto, porque eu não consigo! Só o tempo irá tomar conta disto, tomar conta de mim, parar com as minhas noites medonhas, tomar conta deste sentimento péssimo!!

Saudades...

Quando estou longe de ti sinto que o mundo vai acabar, o mais terrível vem na minha memória, o que mais dói permanece. Sinto saudades tuas, há noite no silencio das tuas palavras sinto-me absurda, sinto que devia mandar-te uma mensagem, mas se estás a dormir o que vou adiantar! Sabes do que sinto mais saudades quando estás longe, quando se aproxima a sexta feira há tarde, quando vem o fim-de-semana eu sinto que vai ser mais um fim-de-semana de desespero, de desprezo da tua parte. Vem para o pé de mim, traz a nossa felicidade contigo, faz de mim a mulher mais feliz do mundo!! Acaba por ser desprezo misturado com o silencio das tuas palavras, mas há e acaba por haver sempre aquele dia em que eu penso que me vais surpreender. Que vais ser super querido que vais estar a toda a hora a lembrar-te de mim. Se calhar é isso mesmo que esta a acontecer, mas eu não estou em mim logo não te vou gabar. Sabes que entre as tuas palavras frias e o teu silêncio eu prefiro mil e uma vezes o teu silêncio. Há dias em que me sinto uma inútil, acabo por tentar ser querida e não ter nada em troca, acabo por ficar carente e normalmente esta sempre outra pessoa a tentar dar esses mimos, que não sabes dar! Tenho saudades tuas, não te o vou dizer para simplesmente não ignorares mais uma mensagem minha, para não me sentir sozinha. As saudades são do teu cheiro, são do teu toque, do teu beijo, da maneira que tens para me agarrar, até saudades de me olhares nos olhos e dizeres o que sentes! Eu amo-te do tamanho do mundo, um dia tu vais entender o quanto eu te amo, e o sufoco que é passar um dia sem a tua presença! Mas nesse dia talvez já não me apanhes contigo! Um dia isto vão ser só meras saudades, eu não suplico por esse dia pois eu amo-te e sinto-me amada. Apenas suplico pelo dia em que irás abrir os olhos!

:'(

Hoje as lágrimas caiem-me, escorrendo pelo rosto. Estragando a minha cara, doendo nos momentos todos que me lembro daquelas mensagens, ou seja sempre. Na verdade eu não consigo esquecer, tu dizes que não me consegues ver a chorar e talvez não consigas. Mas eu tenho a certeza que não consegues sequer imaginar a dor que vai dentro de mim, como o meu coração está, como eu tremo segundo após segundo, como eu me sinto insegura, como tenho medo de ter sido traída. Eu esperava isto de muita gente mas de ti não! Eu já tinha reparado que não me ligavas nenhuma, que parecia que não querias saber de mim, que só me magoavas. Mas isto não, eu não esperava. Eu só gostava de entender o porque, gostava de saber inteiramente, se eu não te dou amor suficiente, se ela é melhor que eu, se é mais bonita. Por vezes questiono-me se eras capaz de trair, eu acho que não (ou pelo menos achava)! É melhor tu nem saberes o que isto é, pelo menos eu nunca te fiz nenhum mal assim. Hoje vivo como se tivesse numa prisão, prisão essa que o meu coração não vê mais ninguém, prisão essa que só me ensina a chorar, prisão essa que não é capaz de me ajudar a desfrutar todos os momentos, prisão essa que só me magoa, prisão essa não sabe(sei) gostar de mais ninguém, acabam por me vir dizer: tu gostas de sofrer e que ele te trate assim, se não gostasses não deixavas as coisas chegarem aos pontos que chegam(...) ou então depois há aquelas que dizem que "ele não vale nada", e que "não te merece", "que eu sou demais para ele"(...) e agora eu digo, eu sinto-me mal, sinto-me revoltada, sinto-me magoada, sinto que não devia perdoar mas o meu coração quer perdoar. Porque se calhar o meu grande amor demonstra-se realmente arrependido por toda a merda que fez.. Ninguém é perfeito, mas aquilo que me fizeste não se faz! Acho que por mais mal que te tenha feito no passado não merecia isto de maneira alguma, passei a noite sem dormir, só choro. E a partir de agora quero ver se tudo isto melhora.

A verdade é que nunca ninguém me tinha feito sentir assim, se calhar é isso que ainda mais me dói. No meio de tudo isto quando eu digo "tua amiguinha"e tu me dizes que não te jogas a todas para eu dizer amiguinha, se calhar não é bem como dizes. Gostava de encontrar uma verdadeira explicação para tudo o que aconteceu, mas parece impossível. Tu só sabes dizer que não fizeste por mal, mas se não foi por mal foi porque?! por bem?! não ninguém trata assim ninguém por bem!!

A verdade é que o que te safa no meio de tudo isto é eu amar-te como te amo.

paixão!

A paixão é uma palavra que ninguém sabe bem identifica-la. Ninguém entende ao certo o que ela é, quer dizer saber até se sabe mas na verdade não se consegue descrever, apenas sente-se. No dicionário diz : paixão é um Amor excessivo. Na verdade o amor não é excessivo, na minha opinião o amor já mais será excessivo, nunca haverá excesso de amor. Todos nós temos uma forma diferente de amar, ou então amores diferentes, uns amamos de corpo e alma e outro apenas amamos com o acho de amar, há aqueles que amam de corpo, de alma, dão tudo por aquela pessoa que ama com tudo aquilo que têm. Apenas a paixão é um pouco mais que amor, é fogo que arde pelo nosso corpo e acabamos por não o ver, é chama que percorre pelas nossas veias e nós não damos por ela, é uma vibração enorme sobre o nosso corpo, è o desejo de amar ou querer essa pessoa. Na verdade a paixão acaba por ser uma mistura de sensações, eu gosto do mais doce, amo o mais aptecivel, eu vivo constantemente a pensar nessa paixão que vive dentro de mim. Talves paixão essa que deveria viver dia após dia, que deveria ser cada dia algo de novo. Já pensei em acabar com ela, mas faltam-me tantas forças. Paixão que eu dou tudo e eu acabo por nao receber nada ! a vida é mesmo assim, uns sentem mais as coisas que os outros. E eu, acabo por nao ser excessão, acabo por não amar mais ou sentir que amo mais esse meu amado do que ele a mim.

Musica, tons e batidas ...

Para mim já és uma musica daquelas bem repetidas. Já te ouvi milhares de vezes, já te achei lindo, já te dei todos os ouvidos do mundo, quando não conseguia ouvir ninguém tu eras aquele que me acalmava quando não estava bem, já te mandei embora do pé de mim montes de vezes (mas nunca consegui despedir de ti, talvez o suficiente), já te chamei todos os nomes, já te odiei por te ouvir vezes de mais num entanto já te odiei, já te voltei a ouvir... E meramente no presente pensas que me tens nas mãos (se calhar até tens) , que fazes o que queres de mim, que me tratas de todas as maneiras e feitios, de tomas as formas e tamanhos(...) Não entendes o mal que estas a fazer, a mim, o mal que estas a fazer a ti, o mal que estás a fazer a nós?! Se calhar precisas de um desenho. A sério eu não aguento mais isto! Mas eu já sabia a letra desta "musica" de cor, já sabia as seguintes palavras, os gestos que iriam ser no futuro, já sabia que não iria ser nada e mesmo assim voltei a "ouvi-la"! Esta "musica" de dia para dia vai perdendo todo o valor que tem, vai deitando todos os anos que ela tem a baixo, vai estragando o meu sorriso. Vai partindo o meu coração, vai desgraçar a minha vida, acabando com o meu rosto. Na verdade é o que eu mais temo que possa acontecer quando choro por ti. As lágrimas começam, as lágrimas caiem sobre o meu rosto com uma intensidade terrível, são como as gotas da chuva, como a agua do mar(...) sem ti eu posso não ter sentido nenhum, posso-me perder, posso não ir pelo caminho certo. Mas a verdade é que de dia para dia eu já não aguento, não aguento mesmo a "musica" que decorre sobre a minha vida e sobre um "nós", são sempre as mesmas batidas, é tudo ao mesmo ritmo mas de ano para ano as meras frases já não são aquilo que eram! Neste momento o que fala por ti, talvez seja a frieza do teu coração, magoa sem qualquer compaixao! Não entendo, não estimas a nossa relação do mesmo modo que eu. Será que não vez isto como eu vejo?! Se calhar as cores não são as mesmas, não pintas da mesma maneira que eu, não tens o mesmo jeito de querer ou agir.

Bem mas eu não sei, não entendo e já não sei onde procurar respostas. (...) Talvez não deveria voltar a ouvir a mesma musica, talvez deve-se esquecer-me dessa letra que tão bem sei, talvez seja o melhor. Sinceramente não consigo encontrar outra forma, são enumeras as vezes que tento abrir-te os olhos, que tento que não caias mais no mesmo erro, que não sejas assim... Não te vou pedir para mudares por mim, isso estará completamente fora de questão! (...) Decido que quero ouvir esta musica, até não conseguir ouvi-la mais, decido que pode não ser o melhor mas talvez seja o que o meu coração sente ...

:/

Hoje tenho vontade de deitar tudo para fora, tenho vontade de te dizer tudo o que vai dentro de mim. Que já nao te consigo aguentar, que não tenho qualquer feitio para ti, que não sabes facilitar nada, que para ti eu sou o lixo ou melhor quando não tens ninguém vens para o pé de mim.. Mas afinal eu sou o que? Tu és amargo, e eu não gosto de pessoas amargas. Se queres passar uma vida comigo, devias saber partilhar tudo nao devias ser como és, nao me devias magoar como magoas, devias ter mais cuidado com o que dizes, da forma que ages, as palavras que dizes. Eu estou farta, estou cansada, eu já não aguento mais isto, não sei o que é não me darem amor, tratarem-me a pontapé, descarregarem a raiva toda que tem em cima de mim, mas afinal eu sou o que?! Estou muito cansada, já nao suporto. È um sufoco enorme sobre mim, parece que até me falta a respiração, entre as lagrimas o soluço é enorme e com pouco intervalo de tempo. Já nao sei o que fazer contigo, acho que vou ter que me habituar a viver sem ti, nao vejo outra explicação ou situação. Não paras de ser criança, não sei mais o que fazer contigo, nao sei, juro que não sei. Mas que isto nao pode continuar assim não pode !!